Vicevi o policajcima
1. Mozete li mi tacno reci šta vam je odneto? – pita pandur vlasnika.
Dva francuska sata, svaki star 150 godina. Dobro, samo mi još recite jesu li bili na baterije?
Dva francuska sata, svaki star 150 godina. Dobro, samo mi još recite jesu li bili na baterije?
2. Zaposlio se mlad murkan te dobio da ode u obilazak parka ekonomskog fakulteta (Picin park). Vratio se sa duznoti pa raportira komandiru:
Gospodine komandiru, izvršio sam obilazak rejona ekonomski fakultet i sve je pod kontrolom! Da li je bilo nekih problema? Nikakvih, sem što su mi neke kurv… dame sumnjivog morala nemoralno dobacivale! I jesi li ih ignorisao? Jesam gospodine komandiru, TRIPUT!
Gospodine komandiru, izvršio sam obilazak rejona ekonomski fakultet i sve je pod kontrolom! Da li je bilo nekih problema? Nikakvih, sem što su mi neke kurv… dame sumnjivog morala nemoralno dobacivale! I jesi li ih ignorisao? Jesam gospodine komandiru, TRIPUT!
3. Ide pandur ulicom i naide na klinca koji je pravio nešto od govana i pita ga:
Je li, šta to praviš sine? Pandura. – odgovori klinac. Pandur se razbesni i prebije ga. Sutradan ista prica, prekosutra isto. I cetvrti dan pandur ponovo naidje na klinca i pita: Je l’ i danas praviš pandura od govana? A mali ce na to placljivim glasom: Ne, pravim vatrogasca… A pandur sav ozaren (ponosan jer ga je naucio pameti) pita: A zašto ne pandura? Jer nemam dovoljno govana, buuuaaaaaaaaaa…
Je li, šta to praviš sine? Pandura. – odgovori klinac. Pandur se razbesni i prebije ga. Sutradan ista prica, prekosutra isto. I cetvrti dan pandur ponovo naidje na klinca i pita: Je l’ i danas praviš pandura od govana? A mali ce na to placljivim glasom: Ne, pravim vatrogasca… A pandur sav ozaren (ponosan jer ga je naucio pameti) pita: A zašto ne pandura? Jer nemam dovoljno govana, buuuaaaaaaaaaa…
4. Prolaze dvojica policajaca sa psom ulicom i dvojica im
dobace: Vidi psa sa dva supka
dobace: Vidi psa sa dva supka
5. Uvati pandur Šiptara i pocne da ga mlati, kad ti Šiptar rece: Nemo’ da me udaraš, ja voljim Srbe, ja voljim Srbe. A pandur ce ti na to: Cuj stari, a kaj to mene zanima???
6. Trči klinac za pandurom:
• Čiko, čiko, je li ovo vaš pendrek?
• Nije, sine, ja sam moj izgubio! – odgovori pandur.
• Čiko, čiko, je li ovo vaš pendrek?
• Nije, sine, ja sam moj izgubio! – odgovori pandur.
7. Stoje na stanici pandur i dizelas. Tek ce dizelas panduru: “Jel’ znas koja je razlika izmedju tebe i ovog voza”? “Nemam pojma” odgovori ovaj.
“Voz ima dva razreda, a ti ni toliko”.
Misli se pandur i kaze: “Jeli, a jel’ znas koja je razlika izmedju TEBE i ovog voza”?
“Ne znam” kaze dizelas.
Ovaj voz ide IZ stanice a ti U stanicu”.
“Voz ima dva razreda, a ti ni toliko”.
Misli se pandur i kaze: “Jeli, a jel’ znas koja je razlika izmedju TEBE i ovog voza”?
“Ne znam” kaze dizelas.
Ovaj voz ide IZ stanice a ti U stanicu”.
8. Takmice se CIA, KGB, i nasi panduri ko ce prvi da uhvati zirafu. CIA uhvati za 10 sekundi, KGB za 9, a nasi uhvate za 5 sekundi, ali slona. Ali to nije zirafa zale se drugi ! Tek ce jedan od nasih: “Ajde sad, kazi lepo drugovima sta si ti”. “Ja sam zirafa, ja sam zirafa, samo nemojte vise da me bijete”! odgovara slon.
9. Kako pandur sere ?… Izadji necu ti nista!
10. Koja je razlika izmedju pandura i voza?… Voz ima dva razreda.
11. Zasto pandur, kad gleda komediju u pozoristu, sedi u zadnjem redu ? Cuo je da, ko se zadnji smeje, najsladje se smeje.
12. Kako pandur pravi mastilo ?… Bije vodu pendrekom dok ne poplavi.
13. Zasto pandur kad se probudi ide pogrbljeno ?… Obukao je naopako “BODY GUARD” majicu.
14. Kako se pandur maskira kad ide na zadatak ?… Skine beretku da se ne prepozna.
15. Kako se udavio pandur ?… Pojeo je zumance kinder-jajeta.
16. Koliko je milicionera potrebno da uhapse Crnca? … Trojica: jedan da ga privede a dvojica da nose kasetofon.
17. Kako se zove policajac na severnom polu? … Polni organ.
18. Zašto policajac kvasi zid mokrom krpom? … Doktor mu rekao da stavlja obloge tamo gde se udario.
19. Zašto policajac vodi psa sa sobom u akciju? … Da ima ko da razmišlja!
20. Šta radi policajac kad dobije 7 na LOTO-u? … Kupi raskrsnicu pa radi privatno!
21. Zašto se pandur nikada ne kupa? … Ceka da se na bojleru upali zeleno svetlo.
22. Kako pandur peca? … Uhvati jednu ribu i bije je dok ne prizna gde su ostale.
23. Kako pandur otvara konzervu? … Otvori se u ime zakona!
24. Zašto se cetiri pandura svadjaju u kolima? … Ko ce da sedne do prozora.
25. Zašto panduri ne peru zube? … Zato što nijedan ne može da stavi sapun u usta.
26. Šta je to kada se presipa iz šupljeg u prazno?… Pandur kara plavušu
27. Kako se zove policajac koji ima pendrek?… VUCIBATINA
28. Kako se zove policajac koji ima tokivoki?… TUZIBABA
29. Zasto policajac vodi ljubav sa curom na balkonu?… Zato jer ga je zamolila da svrsi vani.
30. PITANJE: Zasto policajci idu dvojica po dvojica?
ODGOVOR: Jedan za citanje cirilice, a drugi latinice.
31. Kako pandur lovi zeca?… Sakrije se iza zbuna i zvizdi kao kupus.
32. Kakva je slicnost izmedju pandura i prostitutke?…Oboje stoje na uglu i porodicu je sramota.
Bolje je biti muškarac?
- Telefonski razgovori su gotovi za 30 sekundi.
- Na filmovima je gotovo uvek zena gola.
- Za godisnji odmor od 5 dana ti treba samo jedan kofer.
- Fudbal ponedeljkom uvece.
- Ne moras da vodis evidenciju o sexualnom zivotu svojih drugova.
- Red ispred muskog WCa je 80% kraci.
- Tvoji drugovi ti ne seru svaki put kada smrsas ili se ugojis.
- Cistaci i frizeri te ne olese od para.
- Kada vrtis kanale na TVu, ne moras da zastanes na svakom gde neko place.
- Tvoja zadnjica nije faktor u razgovorima za posao.
- Nijedan orgazam nije lazan.
- Ne spopadaju te tipovi sa hokejaskim maskama.
- Ne moras da teglis torbu beskorisnih stvari svuda gde podjes.
- Razumes zasto su stripovi smesni.
- Prezime ti ostaje celog zivota.
- Mozes da ostavis hotelski krevet ne namesten.
- Kada neko kritikuje tvoj rad, ne moras da panicis da te svi potajno mrze.
- Cela garaza je tvoja.
- Ne moras da ribas WC.
- Mozes da se istusiras i spremis za 10 minuta.
- Kod sexa ne moras da se brines o svojoj reputaciji.
- Ako neko zaboravi da te pozove na neku proslavu, jos uvek moze da ti bude prijatelj.
- Tvoj donji ves kosta 10 DM za pakovanje od 3 komada.
- Ne moras da brijes nista ispod brade.
- Ne moras svako jutro da se budis pored dlakavog dupeta.
- Niko i ne primeti da imas 34 i da si nezenja.
- Mozes da se potpises na snegu…
- Sve na tvom licu moze da ostane u originalnoj boji.
- Mozes da budes precednik.
- Cvece moze sve da sredi.
- Mnogo ti puca za tudja osecanja.
- Tri para cipela je vise nego dovoljno.
- Mozes da lupis sta ‘oces i da se ne brines “sta ce drugi da misle”.
- Predigra nije neophodna.
- Mozes da skines majcu kada je vruc dan.
- Ne moras da pravis generalno spremanje svaki put kada dolazi majstor.
- Mehanicari ti govore istinu.
- Mozes da sa ortakom, u tisini, satima gledas fudbal, bez pomisli “Mozda je ljut na mene?”.
- Sve vreme si u jednom raspolozenju.
- Mozes da se divis Klintu Istvudu, bez zelje da licis na njega.
- Znas najmanje 20 nacina da otvoris flasu piva.
- Mozes da sedis rasirenih nogu, bez obzira sta si obukao.
- Vencanica: 2000 DM. Iznajmljivanje odela: 20 DM.
- Daljinski upravljac je samo tvoj.
- Ljudi ne bulje u tvoje grudi kada pricas sa njima.
- Mozes da svratis do prijatelja, bez poklona.
- Imas normalan odnos sa majkom.
- Mozes da kupujes kondome, a da te prodavac ne zamislja golog.
- Kada ides u klonju, ne moras da se pretvaras da ides da se “osvezis”.
- Mozes da racionalizujes svako ponasanje izrazom: Jebi ga.
- Smrt Ledi Di je za tebe samo jos jedna vest.
- Povremeno socno pozdrigivanje je ocekivan gest.
- Nikad neces da se odreknes sexa zato sto “nisi raspolozen”.
- Mislis da je ideja friziranja pudlice smesna.
- Nova obuca ne nazulji i izgrebe tvoje noge.
- Pornici su pravljeni samo za tebe.
- Ne moras da pamtis svaciji rodjendan.
- To sto ne volis neku osobu ne predstavlja prepreku dobrom sexu.
- “Cuvari plaze”.
- Uvek ima sport na nekom kanalu.
Zasto je bolje biti zensko…
1. za vreme masaze ne moras da crvenis zbog erekcije
2. ne dobijas napad epilepsije cim ti padne par dlaka s glave
3. statisticki gledano, sanse da te uhvate u ljubavnoj aferi su velicine makovog zrna
4. za vreme brodoloma, spasavaju te medu prvima
5. jer frajeri jos uvek misle da moraju placati tvoje racune, a ti mozes ono ustedeno investirati, recimo, u novog decka
6. bolje je biti tatina devojcica nego placljivi mamin deckic
7. mozes zadrzati vozacku dozvolu i pri najvecim prekrsajima (sifra: krokodilske suze)
8. na kraju krajeva, zene su te koje odlucuju koliko ce se ljudi roditi u sledecem milenijumu
9. postoji Ricky Martin
10. muskarci mogu Ronalda samo uzdizati u nebesa, a ti bi, teoretski gledano, mogla s njim i u krevet
11. kada te pitaju zelis li da se udas, dobijes prsten koji kasnije evenutalno mozes dobro unovciti
12. ne cekas dok vas smrt ne razdvoji, vec fino na vreme primetis da je veza otisla do davola pa je sama prekines
13. muskarci ranije umiru, a zene inkasiraju zivotno osiguranje
14. daleko je veca fora koristiti vibrator nego imati seks sa gumenom lutkom
15. uz zenske magazine dobijate bolje poklone
16. zene se u nacelu daleko lakse i brze opiju, sto se pozitivno odrazava na budzet
17. zene mogu drzati rad obrva pod kontrolom
18. gotovo uvek znas je li dete tvoje ili nije
19. ako bas pozelis, mozes naplatiti seks dok si rekla ‘keks’
20. bog te obdario darom da mozes usreciti bas svakog prodavca cipela
21. retko zalutas, i to uglavnom zato jer ti nije glupo zastati na putu i pitati za pravi smer
22. ne moras uopste da znas kako funkcionisu one stvarcice na benzinskoj pumpi jer se uvek nade neki besposlen i ljubazan muskarac
23. ne moras napamet znati imena svih nacionalnih fudbalskih klubova i rezultate od 1980. na ovamo
24. ne moras mesecima stanovati sa nepoznatim tipovima u sobi i nositi iste zelene krpice kao i oni
25. mozes izaci iz sopa na benzinskoj stranici bez da u rukama nosis 5 kompjuterskih i 5 seksi magazina
26. posledice burne noci daju se dobro prekriti puderom
27. nakon vruce noci ne moras puna straha i strepnje postaviti pitanje: Kakva sam bila?
28. niko ti se ne smeje ako ne uspes dohvatiti zadnju policu u supermarketu
29. mozes raditi vise od jedne stvari – i to istovremeno!
30. ako zelis da razmisljas, mozes koristiti samo svoj mozak
31. nemas posebnu policu u ormaru s natpisom ‘pogresno ofarbana i unistena odeca’
32. ne moras se odmah baciti na renoviranje kuhinje nakon jednog pripremljenog jela
33. kada ispeglas neki odevni predmet, to se i vidi
34. postoji cela vojska delatnika koji se brinu za tvoj izgled i dusevno stanje
35. ne moras ucestvovati na olimpijadi zvanoj ‘Ko ce vise popiti, j…’
36. ako komsija nabavi bolji auto, ne dobijas slom zivaca
37. imas potpuno realistican dozivljaj kada ti neko kaze “20 cm”
2. ne dobijas napad epilepsije cim ti padne par dlaka s glave
3. statisticki gledano, sanse da te uhvate u ljubavnoj aferi su velicine makovog zrna
4. za vreme brodoloma, spasavaju te medu prvima
5. jer frajeri jos uvek misle da moraju placati tvoje racune, a ti mozes ono ustedeno investirati, recimo, u novog decka
6. bolje je biti tatina devojcica nego placljivi mamin deckic
7. mozes zadrzati vozacku dozvolu i pri najvecim prekrsajima (sifra: krokodilske suze)
8. na kraju krajeva, zene su te koje odlucuju koliko ce se ljudi roditi u sledecem milenijumu
9. postoji Ricky Martin
10. muskarci mogu Ronalda samo uzdizati u nebesa, a ti bi, teoretski gledano, mogla s njim i u krevet
11. kada te pitaju zelis li da se udas, dobijes prsten koji kasnije evenutalno mozes dobro unovciti
12. ne cekas dok vas smrt ne razdvoji, vec fino na vreme primetis da je veza otisla do davola pa je sama prekines
13. muskarci ranije umiru, a zene inkasiraju zivotno osiguranje
14. daleko je veca fora koristiti vibrator nego imati seks sa gumenom lutkom
15. uz zenske magazine dobijate bolje poklone
16. zene se u nacelu daleko lakse i brze opiju, sto se pozitivno odrazava na budzet
17. zene mogu drzati rad obrva pod kontrolom
18. gotovo uvek znas je li dete tvoje ili nije
19. ako bas pozelis, mozes naplatiti seks dok si rekla ‘keks’
20. bog te obdario darom da mozes usreciti bas svakog prodavca cipela
21. retko zalutas, i to uglavnom zato jer ti nije glupo zastati na putu i pitati za pravi smer
22. ne moras uopste da znas kako funkcionisu one stvarcice na benzinskoj pumpi jer se uvek nade neki besposlen i ljubazan muskarac
23. ne moras napamet znati imena svih nacionalnih fudbalskih klubova i rezultate od 1980. na ovamo
24. ne moras mesecima stanovati sa nepoznatim tipovima u sobi i nositi iste zelene krpice kao i oni
25. mozes izaci iz sopa na benzinskoj stranici bez da u rukama nosis 5 kompjuterskih i 5 seksi magazina
26. posledice burne noci daju se dobro prekriti puderom
27. nakon vruce noci ne moras puna straha i strepnje postaviti pitanje: Kakva sam bila?
28. niko ti se ne smeje ako ne uspes dohvatiti zadnju policu u supermarketu
29. mozes raditi vise od jedne stvari – i to istovremeno!
30. ako zelis da razmisljas, mozes koristiti samo svoj mozak
31. nemas posebnu policu u ormaru s natpisom ‘pogresno ofarbana i unistena odeca’
32. ne moras se odmah baciti na renoviranje kuhinje nakon jednog pripremljenog jela
33. kada ispeglas neki odevni predmet, to se i vidi
34. postoji cela vojska delatnika koji se brinu za tvoj izgled i dusevno stanje
35. ne moras ucestvovati na olimpijadi zvanoj ‘Ko ce vise popiti, j…’
36. ako komsija nabavi bolji auto, ne dobijas slom zivaca
37. imas potpuno realistican dozivljaj kada ti neko kaze “20 cm”
Нема коментара:
Постави коментар